il est venue l'heure de la remise en question.une semaine.une semaine que je me suis prise cette claque dans la gueule.

maintenant, on réfléchit plus ou moins, on assume plus ou moins, on fait la fille qui va bien.je n'ai qu'une seule envie celle de pleurer.allez a. pleure, pleure, pleure.

Dans l'ordre ca fait : cailles, origine, renier, vraie parisienne, fausse vide, narcissique, cool, argent, congés payés, intérêt, boire, vestimentaire, linguistique, narcissique, confiance en soi, eki, chez toi ?cheztoi. taxi.

Ahah, je n'ai jamais rien demandé aux gens.putin

bonsoir, je suis vide, fausse, narcissique.ahahh, j'aime ce type.quel con.

je ne sais plus quoi penser.

C'est toujours quand il faut écrire et qu'on se questionne sur nous qu'on se rend compte qu'en fait tout ne va peut-être pas si bien. Avant, c'est à dire il y a 3minutes je ne me posais même pas la question. Oui j'allais bien. Point.

Maintenant avec du recul je ne sais plus vraiment.je ressasse pas mal d'histoire.demain je vois N. normalement.et en fait j'ai peur quand même.peur qu'il ne m'appelle pas.qu'on ne se voit pas.que si l'on se voit, il se passe quelque chose.quelque chose qui me ferait repenser à cet été.ou je me rappelerais ces moments.je ne sais pas pourquoi, je n'attends rien.en fait si, je veux le voir.mais beaucoup de choses ont changées depuis.

D'abord, il y a eu A., rien de très intéressant en soi.mais un moment particulier avec lui quand même.puis une semaine après V.je ne préfère même pas me poser de questions, bien qu'elles sont présentes dans ma tête.j'ai grandi depuis 3mois.je me suis assumée, affirmée.j'ai changée.en bien?en mal? je ne le sais pas.il y a tous ces compliments, et ces discours portés.et moi je ne sais pas quoi penser.enfin si je sais, je m'assume et ça se ressent.

Il suffit donc de s'assumer pour que les gens prennent conscience que l'on existe.et pas seulement comme une "bonne copine" et ça ça me plait.mais bien sur j'en attends tjs plus.et ca ce n'est pas bon.

Enfin, N. arrive demain.j'ai peur quand même.oui j'ai peur.je veux le voir.en fait je veux qu'il se passe la même chose que cet été.parce que je me sens seule peut-être.je ne sais pas vraiment en fait.je ne me comprends pas.je n'aime pas sa position, ni la mienne.

je ne sers à rien là.mais Q. a dit que c'était très optimiste.et j'y crois, parce que j'ai envie d'y croire.j'aime ma vie, ma ville, mes études, mon école, les gens que je vois sur Paris.j'aime Nina, Lyon, Mathilde.je ne sais pas, j'aime ce que je suis devenue.j'arrive presque a etre fiere de moi malgrè les millions de doutes qui persistent dans ma tete et toutes ces questions qui reviennent sans cesse.je dois dormir.

Dors,dors,dors,dors..

là par contre JE VEUX LE VOIR.DESUITE.

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Je ne sais plus quoi penser.je veux le revoir.ou le revoir en fait.

C'est dur.